Diálogo 2 8:24

- ¿Vienen del comedor?
-¿De qué comedor preguntas? ¿Del de negocios?
- Sí.
- Ah sí, venimos de ahí.
- ¿Y qué tal? ¿Qué les dieron?
- Eh... eh... bocadillos.
- ¿Qué bocadillos?
- Mmm... mmm... taquitos y... y... y... y... y... ¿y qué más?- de inmediato voltea a ver a su amigo.
- Sandwiches- contesta éste.
-¡Sandwiches! Es cierto.
- Pero no está muy bueno- contesta un cuarto y mata la conversación burda de los otros dos.

(Ella se va avergonzada y pensando que, no importa cuántos años tenga ni cuál sea la experiencia adquirida, siempre la rebasarán los nervios cuando el hombre que le gusta le pregunta algo tan cotidiano)

Diálogos 8:37

Casi nunca hago diálogos sólo por hacerlos. Leí en un blog los diálogos de una película y pensé "¿por qué no?". Entonces ahora escribiré diálogos como ejercicio diario durante un rato -no sé si quince días o un mes-. En fin, el primero que publicaré en el presente blog está en inglés:

- What's the matter?
- Nothing.
- What are you not telling me?
- You don't want to know.
- Of course I do.
- Trust me on this one.
- What happened?
- For the good of our friendship, trust me on this one.

Moments later, an unbereable silence has arrived to the scene.

- We are so tense I could cut the air with a knife.
- (Giggle) Yeah... I know you want to know.
- I'm curious about it. But you've already told me you won't say it, so...
- I mean... It's just that I believed you didn't think like that. I mean I thought you were anything but shallow. I'm amazed, that's all.
- Well, you're my friend. You'll have to live with it.

What she's thinking:

- Indeed I'll have to live with it. You're my best friend, but I thought better of you. I thought you'd save your gender because there was no one else like you, and that's what made you greater. I thought better of you. That's all. Now you're still my best friend, but as a matter of fact I stopped admiring you that much. You are as good as the rest of them. Perhaps I disguised you with my admiration.

What she says:

- Thanks for the ride.



- You're welcome. See you tomorrow.

De cómo lo prohibido llama 17:33

No voy a especificar qué, pero últimamente he estado en contacto con lo prohibido y me gusta. No me drogo ni hago nada ilegal, es una sutileza que últimamente ha marcado mi vida. Casi nadie sabe al respecto. O saben a medias, pero el placer que provoca mi imaginación es excesivo. En fin, tal vez las cosas ni resultan, y si efectivamente se convierten en realidad no lo disfrute tanto como en la mente.

Evoco el gusto infantil de encontrar el bote de nueces de la india de mi abuelo y comérmelas rápido en espera de que nadie me descubriera, pero con la adrenalina a tope. Me recuerdo volándome alguna clase de la secundaria para estar con el primer amor. Así es mi emoción.

El vacio del desamor 18:55

A todos nos llega. Supongo que si existiera un contrato de términos y condiciones para amar en éste vendría incluido el desamor. Y conocemos el riesgo. Y a medida que el amor aumenta la caida se incrementa también. Pero no nos importa y amamos.

Y a veces para firmar el contrato en el que el desamor no viene incluido hay que trabajar en varias compañías para gente loca, centrada y de plano diferente a nosotros.

Y uno dedicará muchos poemas como "Me dueles", y escuchará canciones tristes como "Me puedes" esperando que ellas definan la tristeza y el coraje en el que uno está inmerso. Y esperará que en el fondo el otro recapacite y se dé cuenta del amor que siente por nosotros. Pero no. En realidad la ansiedad que nos da pensar que la otra persona es tan sensata como para enterarse de la pendejada que ha cometido al dejarnos ir se desvanece con la resignación.

Y a veces uno se obsesiona con el desamor porque, aceptémoslo, el amor de pareja es el sazón de la vida, y sin él parece que se vuelve medio aburrida. Es más fácil aferrarse a la certeza de que hubo amor a la esperanza de que exista en el futuro.

A las 5:48 am con Saskia 2:32

Estamos terminando de editar nuestro documental. La verdad me encantó. Está maravilloso y me la pasé súper bien con Saskia. Estamos juntas desde las 5 de la tarde. Es decir, llevamos ya más de 12 horas sin parar. Las dos tenemos cara de muertas -jajaja, como el documental, o de hombres, lo que prefieran-. Pero bueno, nada como la satisfacción de que lo que se hizo quedó de maravilla.

Luego escribo más, ahora ya tengo mucho sueño como para pensar.

De cómo los amigos pueden ser los más hirientes... 7:16

Supongo que esta entrada será una de las más clichés de todas mis entradas. Y versa, superficialmente, acerca de los amigos que de tanta confianza pueden hacerte mierda.

Sí, sí, ellos existen, y cuando tú hieres formas a ser parte de ellos. Y es que saben qué te gusta, qué te molesta, saben la combinación exacta de palabras capaces de hacerte más feliz o lastimarte profundamente.

Qué miedo me dan los amigos.

La oruga 18:53

La oruga caminaba por la calle. Chiquita, sin rumbo, así andaba por la vida. Atravesaba temerosa de sus propios pasos. Miraba cansada hacia la nada. Se libró de la inclemente lluvia y de las feroces aves. Pero sentía que la jungla le carcomía las entrañas y el tiempo.

No le gustaba caminar con sus patitas cortas y veloces. Miraba al cielo con la esperanza de tocarlo, aunque fuera sólo una vez. Pero no tenía alas más que en la mente, volaba misteriosa hacia el sol resplandeciente que ya de pronto no la dejaba ver.

A veces la lluvia la mojaba y la regresaba a su frágil realidad. Después el viento la arrastraba hacia las pisadas de la gente, hacia los hipócritas que de pronto la tomaban y la tenían presa momentáneamente hasta que ella se escurría entre sus manos y lograba superarlos.

De pronto, como caída del cielo, llegó una gaviota que se la llevó. Al principio nuestra amiga la oruga tenía miedo, pensó que la gaviota quería comérsela, pero pronto la llevó a España. Ahí conoció otras orugas, y vio una hermosa mariposa. Soñó con ser una de ellas. Lo soñó tanto que sintió que se perdía en el sueño.

Seis meses después la gaviota regresó por ella. La buscó, por debajo de las piedras, entre los follajes de los árboles, pero no la encontraba.

Al fin se rindió y regresó a México, y sobre el Atlántico se encontró una mariposa de colores lilas, naranjas y amarillos majestuosos. La mariposa la deslumbraba. De pronto, la gaviota alcanzó a la mariposa y vio en ella el rostro de la oruguita que había dejado antaño.

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Se lo escribí a alguien a quien quería mucho pero que ya no es parte de mi vida. Afortunadamente, si lo escribo aquí aquí se queda y yo lo dejo ir.

Music 18:04

La primera diferencia entre querer y no querer es el no. La primera y la esencial es el contrario. O quieres o no quieres. ¿Quieres?

Jajajajajajajajajaja qué estupidez estoy diciendo. Hoy estoy contenta. No contento porque no soy hombre, sino contenta. Cambié mis canciones en el celular. Ahora son más fresas. Aunque para ser honesta las cambié para no seguir escuchando a Peter Bjorn and John todo el tiempo al punto de hartarme. Y como me gusta tanto su música no quiero hartarme de ellos.

Ahora tengo las siguientes canciones (he aquí una lista de las canciones que tengo en el ceular):

- Hoy- Gloria Stefan
- A dónde van los muertos- Kinky
- All you need is love- The Beatles
- La almohada- José José
- Ángela- Mercurio
- Así soy yo- RBD
- Bad boyfriend- Garbage
- Bleed like me- Garbage
- Crazy- Gnarles Barkley
- Crazy for you- Madonna
- Cuando tú vas- Chenoa
- Cup of coffee- Garbage
- Devuélveme la vida- David Bustamante
- Dime- Abel Velásquez
- Dispárame dispara- Laura Pausini
- El 7 de septiembre- Mecano
- Esperaré- Armando Manzanero
- Ex girlfriend- No Doubt
- Grita- Jarabe de palo
- If you could read my mind
- Isaac- Madonna
- Juro- Edgar Oceransky
- La nave del olvido- José José
- La tierra del olvdo- Carlos Vives
- Like it or not- Madonna
- Me siento tan sola- Gloria Trevi
- Miénteme- David Bisbal
- Morena mía- Miguel Bosé y Julieta Venegas
- Mujeres engañadas- Laura León
- No hay vacuna para este amor- Alejandra Guzmán
- No te pido flores- Fanny Lú
- Ojalá que te mueras- Grupo Pesado
- Para amarnos más- Mijares
- Push- Madonna
- Santa no soy- RBD
- Seducción- Thalía
- Sobreviviré- Lucero
- Somewhere only we know- Keane
- Sorry- Madonna
- Speed of sound- Coldpplay
- Take me out- Franz Ferdinand
- Te mando flores- Fonseca
- Te regalo- Carlos Baute
- The importance of being idle- Oasis
- The searchers- Yeong Wook Jo
- Total Eclipse of the heart- Bonnie Tyler
- Twisted Nerve-Bernard Hermann
- Vasos vacíos- Los Fabulosos Cádilacs y Celia Cruz
- Veleta- Lucero
- Volver- Estrella Morente
- What can I do?- The Corrs
- Why do you love me?- Garbage
- Young girl- Gary Puckett

Eso traigo y ahora estoy enojada por mi amigo que le contó algo a la persona equivocada...

Venganza 14:05

Cuando pienso en las películas de Venganza de Park Chan Wook no sólo me quedo con la trama -si bien impactante- de la historia. Tal vez si sólo me quedara con ello entonces no me sentiría tan identificada con Geum Ja o con Oh Dae Su. Tal vez no viviría sus historias con pasión y tristeza, como me pasa cada vez que la veo.

Por algunas cosas que han sucedido últimamente me lo pregunté: ¿por qué me gustan tanto esas películas? y de pronto tuve un deseo casi frenético y con él llegó la epifanía -que no es tanta -epifanía como tal, sino lógica elemental que simplemente no habría encontrado- de que me gustan porque, en alguna medida, ahí se lleva a cabo la venganza que en algún punto tanto me gustaría hacer.

Tengo deseos infinitos de venganza. Tantos tantos que incluso la he planeado. Que daría muchas cosas por llevarla a cabo y que me saliera bien. Pero no. Desafortunadamente -¿o afortunadamente?- no lo haría. No es porque tenga un gran corazón o sea yo una buena persona, es nada más la conciencia de que me siento triste y enojada y sola, y quisiera que alguien más -ese alguien más en específico- sufriera tristeza, enojo y soledad al triple que lo que yo siento y me hace tan desdichada últimamente.

Creo que lo pienso tanto que incluso debe hacerme daño. Le dedico mis noches y mi inconsciente está invadido, porque duermo y sueño con ello, y en cada tiempo libre me sacude la mente y se posa en ella para continuar gestando una venganza irrealizable.

Pero aunque me veo triste también parece que estoy en paz. Aunque me duele parece que no pasa de ser dolor y ya. Pero me duele. Y tengo unas ganas locas de infringir dolor. Me duele tanto que mi alma grita pero los gritos retumban sólo en mis oídos y bajan por mi estómago para que se le haga un nudo.

Me duele y me da coraje que me duela tanto. No por el sufrimiento en sí mismo sino por la conciencia de que mi orgullo no me dejará dar marcha atrás. He trasgredido los límites de mi propia dignidad -no es para tanto, pero así lo siento- y ya no hay forma de regresar.

Lavarse los dientes 22:23

es uno de los rituales más íntimos. Al menos para mí asi es. Si alguien se aproxima cuando estoy por lavarme los dientes me pongo nerviosa. O si alguien mas está preparándose en el baño y yo me quiero lavar los dientes me pongo muy incómoda y termino por cepillarlos en la soledad del baño.

Cepillarme los dientes me gustó desde niña. Pero la razón por la que me gustó distaba mucho de la higiene bucal o el sabor a menta de la pasta: lo que sucede es que la dentista me decía que mis dientes eran muy lindos y como yo quería conservarlos blancos y bonitos no habia que perseguirme, sino que yo, por voluntad, iba al baño a lavarlos.

Aunque fumo, sigo teniendo los dientes blancos. Supongo que el ritual de no permitir que absolutamente nadie me vea cepillándome los dientes por simple egoísmo. Como si alguien fuese a aprender mi maravillosa técnica de cepillado...

Ni siquiera sé si los cepillo bien. Pero cómo me gusta que esos momentos sean míos. Que con representaciones tan someras yo pueda sentir que mi intimidad es respetada.

Ahí es cuando me invade la sensación de frescura. Cuando uno enjuaga con agua para eliminar residuos de pasta dentrífica y comida.

De cómo un día normal puede convertirse en un mal día... 11:48

Hoy me levanté a la hora siempre. Me bañé y me vestí. Desayuné. Esperé a que mi mamá y mi hermano estuvieran listos para salir.

Me dirigía hacia el trabajo. Al trabajo me dirigía en el flamante golf 94 de mi mamá, Una carcachita que por mucho tiempo nos ha alivianado la vida. PLaticábamos acerca del escándalo del equipo de futbol Puebla, cuando de pronto mi mamá golpeó la banqueta. Se rompió la llanta y fue todo un rollo cambiarla porque la cajuela no abre, y reclinando el asiento es súper difícil sacar la llanta de refacción.

Al fin cambiamos la llanta. En realidad le dimos dinero a un taxista para que lo hiciera por nosotros. Después mi hermano se fue a la escuela en taxi y regresamos a la casa para que yo me cambiara porque me había ensuciado por hacer malabares para sacar la llanta de refacción. Subí, me cambié y cuando volvimos a bajar el coche ya no estaba. La grúa se lo había llevado.

Todo el día he estado metida en situaciones desagradables. En corralones y entre policías prepotentes.

No quiero ir a la escuela.

Pinche día jodido.

Si. De pronto 20:00

Sí, de pronto uno se siente mal.

De pronto uno habla de sí mismo en tercera persona para que no suene tan personal.

Sí. De pronto las cosas se ven jodidas y uno se pregunta cuándo pasarán. Aquí es donde uno quisiera que el tiempo transcurriera más rápido, y despertar teniendo unos meses, o tal vez unos pocos años más.

Sí. De pronto uno quisiera que lo que pasa fueran sólo recuerdos. De pronto uno se despierta con el ánimo por los suelos y preferiría estar protegido entre las sábanas de su cama, de su espacio íntimo donde puede ser como quiere ser, porque no hay tanta sinceridad como cuando uno despierta con el cabello desaliñado y la boca apestando a la noche y la saliva acumulada. Con el maquillaje corrido o los ojos llenos de lagañas. De pronto quisiera quedarse ahí, bajo la colcha y entre las almohadas.

Sí. De pronto esas sensaciones ocurren.