My discovery... 9:44

I have a story. I don't know if it's unusual. I don't know if it's not that awful. But is a painful one. I mean, I have lots of stories. They are parts that get together my whole life. I could tell you all of them. But there are two in particular that affect me in the present time.

The first one has to do with my dad's dead anniversary. But that deserves a deepest post.

The second one? I named one of the worst situations of my life "The discovery". I even wrote a short story about it -it is, however, in Spanish-. It took me almost a year to digest it, to talk about it without tears sheding through my cheaks.

It has to do with the one. With the guy I consider the love of my life -I still think he was, although I don't love him anymore-.

The discovery just confirmed the reason why he never loved me back. The ony thing I could never compete with. I would have made him fall for me. I still think he got confused, I stick to the idea of him considering to be with me.

He played with my feelings. He used me. he hurt me in the deepest way, because he knew me. I've always thought the people who may really damage you are the ones that know you deeply.

He knew me. I loved him. He broke my soul. He torn apart everything I built for us, for myself.

If I hadn't discovered, he would have never told me. So I left. I wrote him a horrible letter. He read it. I left him.

I don't regret it. Anything. Not my story nor my acts, not my choice. I just wonder, I wonder every day, when is this feeling going away? I wonder why he did it. I wonder why I can't find someone who treasures me the way I think I should be valued.

I don't love him anymore, I just loved him so much that I feel empty now.

Deception 20:32

While I was on my way home I kept thinking about my depression. i just had no idea. i just feel sad, sad and lonely, and i am in a permanent state of bad mood.

I spent the day at school swallowing my own tears, feeling as the second in every way, as some ghost.

I am really good at what I do. I write, that's my only passion and my only support in life. i am a writer, i am a writer, i am a writer. i even try to convince myself i'm a writer, i even try to convince myself about the only thing i've known for sure since i was a kid.

And now i'm doubting. now i'm not so sure. now i think that i cannot be the best even in my only abilities.

I feel immersed in some abyss, and it's so dark i can't find the exit.

It will be a year since my discovery. February 19th. i think that's the reason why the world annoys me. i guess i'm not over it.

It's been a week 12:26

It's been a week since I was "zapping" blogs. I've become fan -jajajaja, it's a weird way to say it- of one of them. The person who ownes that blog has a really interesting life. Just to put it on the record. My life is so empty.

Children of men 12:26

I've already seen it. Great movie. Great director. Mexican. Great cinematographer. Mexican. So proud of Mexico. So proud of mexicans.

You've got a friend. 9:18

Me encanta esa canción de Carole King. "Close your eyes, and think of me...", jajajajaja es muy linda. A propósito de ella escribo hoy acerca de una gran amiga. No soy su mejor amiga, por ella la tiene desde el kinder, y tampoco es la mía, porque yo la tengo desde hace unos años, pero el hecho es que es una gran amiga, a quien entiendo y me entiende como muy pocas personas. Hemos pasado por muchas cosas juntas, inconscientemente acompañadas desde que nos conocemos, que no fue cuando nos hicimos amigas.

Yo la conozco desde que era una niña, con la cara regordeta y la voz más aguda. Ella me conoce desde que era una niña queriendo ser adolescente, con pelo corto como niño y la inseguridad a flor de piel.

Terminamos la preparatoria en el mismo plantel, en distintos grupos, y tal parecía que andando distintas direcciones del camino. Pero nuestros caminos se encontraron el primer día del propedéutico en la universidad. "¿Qué pasa? ¿Estudias aquí?" "Sí...", y de ahí arrancamos, unos meses después, con un café en Starbuck's donde nos contamos nuestras respectivas temporadas, frustraciones amorosas -es curioso cómo, entre amigas, el sello de confianza se da justamente cuando una le cuenta a la otra sobre quien le gusta. De ahí, seguro ya son amigas-.

Y de ahí pa' delante... Y de ahí a ahora, seguimos siendo amigas. Poca gente es capaz de entenderme. Ella me ve a los ojos y sabe cómo me siento, por qué estoy así, y creo que es recíproco.

La quiero mucho, espero que no lo olvide y no creo se sepa a ciencia cierta cuánto aprecio que esté en mi vida, y la diferencia que hace en ella.

Where did the time go? 17:55

En esta ocasión me tomo la libertad de escribir sobre una de esas ausencias presentes. Seguramente ella no lo recuerda -aunque no me sorprendería que sí-, pero una vez vi unas etiquetas que tenía, muy lindas, y amablemente me ofreció la que me gustara. "Me gusta ésta", le señalé, y se leía "Where did the time go?". Al inquirir sobre si le gustaba, muy amablemente me contestó: "Sí, de hecho compré la planilla de estampas por esa etiqueta", y aunque quise devolvérsela no la aceptó. Creo que me la dio con gusto, y si no, pues me dejó esa impresión.

Narro este episodio porque para mí fue muy significativo. Quizá para alguien más sería irrelevante, pero quien me conozca ya sabrá que encuentro lo mejor en los pequeños detalles. Para mí aquello fue una muestra de generosidad, no sólo un regalo nimio.

Ella se fue a Alemania. Ella dejó un novio enamorado que la saca al tema cada vez que puede. Ella dejó su puesto de jefa de grupo. Pero sobre todo no imagino que ella se dé cuenta de la magnitud de su ausencia.

En fin, en este texto breve, supongo que quiero decir que no me imagine que la extrañaría, y la verdad es que sí la extraño. "Where did the time go?" "It is here, but she isn't".

Un abrazo, Auroris

Ausencias 20:11

Mis queridísimos lectores hispanos, me disculpo por mi terrible abandono. Últimamente no hago más que escribir en mal inglés.

En fin, hoy actualizo mi blog para saludar a algunas personas que están en el extranjero ya sea de intercambio o haciendo prácticas en CNN.

Hola a Auroris, Lozano, Paola y Brappers. Espero que todo por allá esté perfecto y que nos extrañen un poco para que cuando regresen no sientan la ausencia de lo que dejaron atrás. Hoy a nosotros nos dejan aquí, a vivir experiencias muy distintas de las que ustedes viven ahorita.

Espero que la gente les guste, que la vida en un lugar que no es el suyo les satisfaga, que esta sea una experiencia inolvidable. Aquí nadie los olvida y su vacío se resiente.

Besos

I am woman 19:46

Jajajajaja, esta canción me causa mucha risa... está divertida, aquí va sólo el coro... I am woman

"Yes, I'm right, but is wisdom born to pain
Yes, I've paid the price, but look how much I've gained
If I have to, I can face anything
I am strong, I am invincible, I am woman..."

Jajajajaja, I am woman in case you were wondering... claro que ya todos lo saben...

My theory 17:06

I have a theory that I'd like to share:

I think there are levels of love. You could ask, "Levels?", and I'd answer, "Yes, levels".

And I will skip all of them just to reach the level where they can't be together anymore.

How? I can't tell. My experience is just that I loved so much that my love was unbearable not only for the person I loved but for me. Some may say it's called obsession, but I call it love because I left when I had to.

Why isn't he calling? No one has the answer. No one but him. Perhaps is just that he loves you so much he is destroying himself, and as individualist as it sounds, in his hierarchy, he is always first.

How can you love someone if you're not okay with yourself? I guess you know what I'm talking about.

Relationships -and I mean every way of them- are so complex that every case is different. Although I think break ups should be like beginnings, a choice made of two persons, when one of them decides something, it is a proof of love to respect it.

Of course, I don't know if my theories are correct, because I am such a failure in the love field.

A question... 12:23

Are you a mom?

Breathing 11:47

I'm now at school. Taking some class about the New York Stock Exchange. It's amazing how Mexico is important to the mexicans, but no to anyone else -of ourse that is not for sure, but it will make my point-. However, The United States are important to all of us, even from those who call themselves "Antiyankees" -I'm not one of them, just for the record-. They control the world, and they are our neighbors.

My people, the really desperate and the really poor ones, risk their lives to cross the borderline, to find some job even if they have no papers, even if they're illegal. Some die trying, some cross over. Then some wall appeared in the scene. The wall that will divide them and us.

Porfirio Díaz, a dictator that governed my country for 30 years during the late 19th Century and the first ten years of the 20th, once said, "Oh, Mexico, so far from heaven, so close to United States".

I don't know if those words are true. I don't mean to judge an entire country, because I don't want my country to be judged either. I just think that this wall makes clear the line between these two nations, and still I'm here studying the NYSE.

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Well this is my break, thinking about some other stuff, other than myself.

Silence is golden 12:36

Today is just one of those bad days when everything goes wrong. It's all cloudy, but I don't care if it's cloudy outside, it just feels cloudy inside.

I feel awful. In the middle of nowhere and with no place to look around. In the middle of nowhere, and no person to turn around. I feel like a lonely reed. I feel like a lonely soul with no body and no understanding. It's just not me.

News from J/ Why do I continue reading? 11:37

Jejejejejejejeje, I'm really enjoying this game that I guess I'm inventing. I go in every day hoping I can get a new clue. Don't know why, it is just like some fixation. Today she answered, and I answered back. I told her which my hypothesis' are. Then she posted something: "Evan", and I read it lots of times because it said she got married. Now this is where my twisted mind colapsed and thought it was a clue... a clue to guide me in my way of discovering the truth. I'm aware it is, at some point or every level, sick.

I don't care. It is not only a mistery but also is entertaining. I find it fascinating. To think where she is, what she does. To believe someone in the world cares about me just because he/ she reads something I wrote and wonders who I am, what I do, where I live.

Perhaps that's the reason why I continue reading that blog. Because I hope someone other than my friends reads mine, and finds me extraordinary.

Quiero escapar. No aguanto mi situación y ya no sé cómo dejar de ser yo. Alguien ayúdeme

Thanks to J 20:05

I’m amazed. The capacity that human race have to turn even the must insignificant event into something meaningful is not only great but unique. We are capable of converting any coincidence, mix it with some magic, and taste the surprise that we invented for ourselves.

I made myself a huge surprise today, after I published some new stuff on my blog. I clicked the “Next Blog” button and I read one that was nice and dark. Then I got bored and clicked again. Some blog called “Where’s Billy?” appeared. I quote the first thing I read which invited me to keepo on reading: “I am Billy's favorite person. I was a whacko on medication. One horrible night I took too much medication. I am fine now but Billy isn't.” Some J person signs it. Jane Doe? Joanna? Just don’t know.

To be honest I thought I was about to enter into a schizophrenic mind. The pills, the guy who misses Australia even though he’s never been there, everything just connected in my brain so I believed that was the answer. I still have lots of hypothesis.

So I read. I read November, then January, and some phrase echoed in my head, “It's both our faults if my Grandkids don't call him Grandpa.”

I can’t explain what I felt, I just knew that the surprise I invented for myself had made effect in my empty life. There is some girl in the world that thinks and gets sad as I do. There’s a woman in this world, I don’t know where and I don’t know anything about her, except that she loves some Billy guy who left her.

I don’t know why, that blog just made me feel. Thanks to the author, thanks to the coincidences.

Mary Love 20:49

Ayer vi a mi mejor amiga. Se llama María. María Corazón, Mary Love, María Amor. María Amor a quien conocí gracias a una maestra odiosa que la cambió de lugar adonde yo estaba cuando cursábamos quinto de prepa en los agridulces años que pasé en el CUM. Recuerdo que en esa época mi llanto era más común que en la actualidad, y María era la única que era considerada con ésta su servidora. En mi caso, la conexión fue inmediata. Creo que en el de ella también. Empezamos a desarrollar confianza casi desde el primer momento y después de algunos cambios y unos pocos años, aquí seguimos las dos, más crecidas, aunque cuando nos juntamos parecemos unas niñas contándonos nuestras travesuras.

María Amor es el hombro de esta incomprendida, de esta risueña, de esta persona multifacética. María Amor conoce mis más profundos pensamientos, aún aquellos que yo no me reconozco y que no se me notan en los ojos.

Es tan digna de mi cariño y de mi admiración que por eso publico su nombre, porque no creo que ella entienda el alcance de su amistad en mi vida, y porque ningún adjetivo podría describir mi agradecimiento.

La gente la confunde, cree que es aquello en lo que jamás se convertirá. Si uno supiera cuáles son sus ideas, cuáles sus planes… pero no, no lo saben, y yo puedo decir que tengo el privilegio de conocerlo y entenderlo.

En muchas situaciones, ella ha sido la única que me tiende la mano sin cuestionarme nada. Somos Candy y Annie, Serena y Luna. Es la persona en la que puedo confiar ciegamente, con la que puedo llorar, reír, simplemente estar en silencio. Puedo burlarme del mundo sabiendo que gente como ella lo hace mejor.

En fin, María Amor hace mejor mi mundo con su amistad y hoy, sin más, quería compartirlo con usted, mi queridísimo lector.

Un personaje imaginario 19:33

Lo mejor de escribir es que uno tiene la capacidad de darle vida a sus personajes y ser una especie de dios -o, para no herir sensibilidades, de Hado- que controla el camino de los actores de su narración. Es mucho poder y mucha responsabilidad con uno mismo y con aquellos individuos imaginarios que durante algunos instantes y páginas comparten un poco de su intimidad con el creador de su historia.

Algunos de los que escriben incluso se vuelven actores de sus propias historias y desarrollan el texto en primera persona del singular. Otros tantos consideran más conveniente la omniscencia, y entonces describen pensamientos, diálogos y situaciones en tercera persona del singular. Son como observadores silenciosos de un todo -omnipresentes, omnipotentes- y algunas veces caracterizan a sus protagonistas con algún rasgo propio. Otros se sitúan en su papel de creadores y entonces hablan a sus personajes a través del libro. "Te levantas y vas al baño, entonces te das cuenta que tu reflejo ha desaparecido. Aunque te llevas las manos al rostro, no puedes ver tus propios movimientos en el espejo..." Ellos toman el papel de Hados muy en serio.

Yo tengo presente uno de mis personajes. Uno con el que he lidiado desde hace más de dos años y que no me puedo sacar de la cabeza. Se llama Dana y está escrita en tercera persona del singular. Surgió en un café cuando estaba en el último año de la preparatoria, y una amiga y yo imaginábamos historias en lugar de entrar al gimnasio. Ella escribió muchísimas hojas, y yo a raíz de eso empecé una novela.

Dana es la heroína de una historia situada en la actualidad. Es de esas respuestas inacabadas. Es la guardiana de mis pensamientos que en cada palabra padece conmigo mis sentimientos y yo padezco sus situaciones porque son reflejo de mis estados de ánimo.

Dana es mi personaje favorito en la vida. Admiro la vivacidad que posee, admiro la forma en que ha sabido salir de las adversidades y combatir las animadversiones que su creadora le escribe. Siento como si no la hubiera inventado yo, como si residiera en mi cabeza y me dictara cómo continúa su historia.

Pero últimamente no me ha hablado, y ya la extraño.

Mi silencio roto 10:49

Hace unos días me reencontré con un amor pasado. Uno que en su momento me desgarró el alma, uno a quien el capricho y la devoción me ataron muy a pesar de los dos.

Se supone que para amar uno necesita conocer al otro. Al menos yo siempre sostuve la premisa censurando cualquier romanticismo de que el amor a primera vista existe y demás argumentos que he escuchado a lo largo de mi corta existencia. A veces el conocimiento del otro nos lleva a quedarnos ahí, a veces nos ahuyenta.

A mí me ahuyentó. El descubrimiento de un hombre que no era del que yo me había enamorado bajo la piel del que sí me lastimó profundamente, y me llevó a cortar la relación en los peores términos. Ya no había nada. Ni amistad ni nada, sólo la voluntad de que pronto ese presente se convirtiera en un pasado lejano y olvidado.

Ha pasado casi un año de eso, y como si la vida decidiera por nosotros que aún no es tiempo de dejarlo ir, a lo largo de los casi trescientos sesenta y cinco días de proceso, me he enterado de la falta de caballerosidad del susodicho que ha hablado mal y demás en numerosas ocasiones ante los cuestionamientos de los amigos comunes sobre por qué él y yo ya no somos amigos.

Me mantuve al margen de la situación aferrándome al antiguo lazo "filial" que nos unía, soportando los embates de todos aquellos que me visualizaban como la victimaria, como la única responsable del coraje del otro. Sólo una, mi mejor amiga María, fue capaz de dejar de lado los prejuicios que él habia forjado sobre los demás y de preguntarme y respetar mi decisión de no contarlo...

Pero, ¿qué pasó? Eso no puedo confiárselo a usted, mi querido lector, porque al hacer pública la razón afectaría a aquella persona que usurpó el lugar de quien alguna vez fue el amor de mi vida. Sólo puedo afirmarle que lo que hizo fue jugar conmigo de la manera más cruel y egoista...

Por eso le repito con tanto ahínco que él no es el hombre de quien me enamoré. Y aunque tenía sospechas de ello hace unos días, cuando me reencontré con él, lo comprobé: su mirada cansada y su semblante lleno de rencor y amargura me confirmaron el secuestro de ese otro amigo maravilloso. La indiferencia con la que fui capaz de tratarlo, todo mi cuerpo inmune ante aquella persona que, de haber sido el otro, me habría doblegado con sus dulces ojos y con el calor de su presencia.

Así pues, mi silencio está condicionado al recuerdo. Pero cada vez está más cerca la hora de la verdad, que con esta primera batalla no se ha asegurado nada.

Insomnio... 10:24

Hey cómo están mis queridos lectores. Aquí les dejo algo que hice en mis divagaciones causadas por el insomnio.

da tanto miedo enfrentar y cerrar. Ya mi mente comienza a fraguar las estrategias necesarias para no quedar en ridículo, para aparentar que estoy mejor, aparentar, cuando antes, y aún ahora conscientemente, estoy mejor.

Quisiera haber tenido más tiempo para prepararme para el momento. Pero supongo que no hay tiempo suficiente de preparación para enfrentar el pasado. Afortunadamente sólo es gente. No es la determinación de la vida lo que me juego, es simplemente la susceptibilidad de un rato, la conveniencia de algunos y el temor de otros lo que se arriesga.

Y aún así tengo insomnio. Tengo la opresión del pecho por un lado y la opresión del alma por el otro. Tengo las ganas de mirar al pasado frente a mí y decirle, con actitud retadora: “Mira, aquí está el futuro de ayer que hoy es presente” “Mírame y siéntete mal, porque los dos sabemos que me querías ver hecha pedazos”.

Tengo ganas de que el presente como ser abstracto y sometido al tiempo –aunque en realidad el tiempo se somete al presente- se encarne en hombre y se enamore de mí, para que así me conceda al fin la tregua, llana, de triunfar una vez en la vida.

Quiero levantarme con la plena sensación de que soy amada por el presente, que seguro como estará encarnado en un hombre se llamará Javier o Julio o Pedro o Renato, o como sea, pero yo lo llamaré con voz dulce y le enseñaré este escrito basado en el final de las intermitencias de la muerte de saramago, ignorando por completo que él es el presente, y que se le llenarán los ojos de lágrimas que buscará enjugar en sorbos de una nariz contaminada por mucosidad, y yo le pregunto entonces, ¿qué te pasa Fulanito? Y él me contestará que nada, que tiene algo en el ojo, y después de una arenga larga donde hablaremos de fruslerías, yo me doy cuenta que él es el presente, y me sentiré orgullosa de tenerlo porque el presente es presente por breves instantes, y será mi presente por toda la vida.

4 de enero 2,26 am