I just lost my scholarship. T. 15:12

I'm really sad. I lost my scholarship. It is such a failure in my life. My birthday is next Tuesday. I feel so awful...

El dolor del fracaso... 15:09

Así es. Como lo presentía ayer, me fui a extraordinario de Periodismo Político. Después de una serie de confusiones que no vale la pena señalar me fue muy mal y no h e dejado de llorar desde ayer. Pero en realidad no lloro por el puto extraordinario, porque me vale madres sacar buen o mala calificaciòn. Lloro por la impotencia que me da, porque quisiera regresar el tiempo y no haber sido tan irresponsable. Lloro porque le fallé a mi mamá.

Éste es el primer fracaso real en mi vida. Bueno, he tenido fracasos amorosos y esas cosas, pero son asuntos en los que ya no creo y en los que ya no puedo, ni pude hacer nunca nada. Aquí sí podría haberlo evitado y eso es lo que me hace sentir tan mal...

Ni modo, ahora sí soy una hoja al viento.

Antes del examen... 7:41

No tengo voluntad de nada. Muero de sueño y estoy preocupada. Así, sin más, me puedo ir a extraordinario de la materia de Periodismo Político, lo cual implica perder mi beca. Eso ha impedido disfrutar la culminación del cortometraje que entregamos ayer, y que recibió muy buenas críticas. La verdad es que estaba empezando a creer que debía cambiar de giro y dejar de buscar en el guionismo cinematográfico una profesión.

Pero respiro un segundo aire... un segundo aire aún contaminado por la incertidumbre universitaria. Estoy a menos de una semana de mi cumpleaños y me siento como una hoja al viento, sólo que antes podía permitirme serlo, ahora necesito luchar para mantenerme en el piso.

Oldboy 22:26

Ha llegado el momento de hablar de Oldboy. Un peliculón dirigido por Pak Chon Woo (revisar cómo se escribe). La vi, además, en una muy buena experiencia cinematográfica en el Lunario del Auditorio Nacional, en una cosa a la que titulan cine bar.

Ese día, en compañía de Aldo y Fabs, vi una película que verdaderamente me ha marcado: Oldboy. Aldo ya la había visto y había causado en él el mismo efecto que ahora causa en mí. Cuando la vi, la sensación que me provocó me impidió hablar de ella.

“¿Qué hubiera hecho yo?” rondaba por mi cabeza. Casi parecía que la película no había pasado de un mero gusto. Después vimos Lady Vengeance (de la que hablaré en otro post), del mismo director y con una música verdaderamente maravillosa.

Pero Oldboy lo tiene todo: actuaciones espectaculares, una edición magnífica, profundidad, una gran historia, un director fuera de serie y un compositor digno de cualquiera de los grandes de la música de todos los tiempos.

Yeong Wook Jo es el compositor. Ha hecho de los instrumentos lo que Miguel Ángel hizo con el mármol de Carrara: creó una sinfonía que se percibe con todos los sentidos, no sólo con el oído.

Llena de la melancolía de lo inconcluso y lo certero, Oldboy –tanto en la música como en toda la película- tiene atisbos de Occidente, pero abre las puertas al espectador a una cosmovisión que no tiene este u oeste, simplemente está ahí.

Todas las palabras de elogio que pudiera expresar en el presente escrito no son suficientes. Oldboy me quita el aliento, provoca en mí la opresión de pecho típica del enamoramiento o de la ansiedad. Oldboy es todo eso y más.

El diario... 22:25

Cuando era niña llevaba un diario. Cursilería de la infancia tal vez, pero yo era constante y en mis páginas de diario reflexionaba las reflexiones típicas de la edad, y algunas otras que yo creía eran muy avanzadas para cualquier niña como yo.

Después, cuando entré a preparatoria, las vivencias se quedaron en mi memoria, ya no en un diario. En quinto de prepa compré una agenda somera que llevaba por título en la portada “Memorandum”. La llevé y era feliz con ella. Porque solamente anotaba las palabras clave de los sucesos del día y eso bastaba para recordar. Las evocaciones me parecían sensacionales.

Cuando salí de quinto de preparatoria les pedí a algunos compañeros de clase que me hicieran el favor de firmar mi “agenda- memorandum”, por lo que además se convirtió en testimonio de que fui compañera de cierta gente a quien ya no veo ahora pero que me ayudaron a sobrellevar el verdaderamente difícil año por el que había atravesado.

Escribo esto porque en el memorandum hay algunas fechas significativas que vinieron a mi mente hace un par de días…

Ahora hablaré sobre las coincidencias: simultáneamente con el desarrollo de mi edad y de mis diarios mi creencia en las coincidencias aumentó a medida que la convicción en el destino y en otras cosas sobrenaturales disminuía. Pero fue a raíz de La insoportable levedad del ser que me decidí a prestarle más atención a las coincidencias y a apreciar entrañablemente a la gente que conozco, a los sucesos de mi vida, porque todos fueron, son, y seguirán siendo producto de todas las decisiones tomadas convertidas en casualidades concatenadas.

Hace algunos días iba en el metro –mi único compañero cuando viajo de regreso a casa y el depositario verdadero de mis reflexiones- y un “merolico” entró al vagón donde yo estaba para vender una agenda. A pesar de mi dispersión volteé y me sorprendí al ver que era el mismo modelo –a excepción de que la pasta es negra- que mi memorandum de antaño.

Pero no tenía dinero y no lo compré. Ciertamente sentí pesar. Había buscado ese modelo por mucho tiempo y no lo había encontrado, y cuando al fin lo volvía a ver me había terminado mi dinero y no tenía diez pesos para comprarlo. Quienes viajen en metro sabrán que lo que se vende una vez difícilmente se vuelve a encontrar. Así que donde se une mi narración sobre las concidencias y mi memorandum es ésta: a pesar de que uno difícilmente encuentra el mismo producto dos veces, yo lo encontré. El miércoles había quedado de verme con Mario en la escuela a las 10:30 pero desperté a las 10:00 de la mañana. Iba saliendo de mi casa alrededor de las 10:40.

Entonces, a la mitad de mi camino por el metro un hombre –distinto al de hacía unos días- entró y comenzó a ofrecer los dichosos “memorandums”. Mis ojos se iluminaron –jajajaja seguro para muchos es una nimiedad- y me apresuré a sacar el dinero y comprarlo.

Lo curioso es que he estado pensando en uno de los sucesos de quinto de prepa que están marcados en mi memorandum anterior y que regresa con el relato reciente de una amiga mía. En el memorandum anterior vienen muchas narraciones, situaciones, decisiones que seguramente se convertirán –o ya se convirtieron- en casualidades concatenadas que repercutirán en las narraciones de mi nuevo memorandum.

El pasado inconveniente... 13:49

Estaba navegando en una red social a la que pertenezco cuando de pronto me topé con la siguiente foto:



Pie de foto: algún día de principios de enero de 2007.

Si pudiera, la verdad es que eliminaría una o dos personas de esa foto, o en realidad muchas más, por lo que sería mejor eliminarme a mí misma.

SUpongo que no haré ni una ni otra cosa. Esta fotografía sólo se queda en la actualización del baúl de mis recuerdos. Sólo es la prueba de que hay pasados imborrables y respetos inquebrantables. Esta foto sólo es el recoveco de lo que nunca fue, pero tal vez nos gustaría que hubiera sido...

Risas risas... 14:01

Jajajaja esto lo vi el viernes y me causó muchísima hilaridad. Ahí se los dejo:



Lo mejor es:

Mujer: ¿Por qué medio boleto?
Enano: Porque soy chiquito
Mujer: ¿Cuántos años tiene?
Enano: 12
Mujer: ¡No sáquese!

Jajajajajajaja, ¡Vivan las malas películas mexicanas!

Acabo de darme cuenta que mi blog es nicho. Por el momento no me pueden preguntar por qué, pero es nicho. Lo ve una selecta cantidad de gente por razones que desconozco pero agradezco.

Bueno, sí sé que a algunos les gusta porque creen que hablo mal de la gente -aunque en realidad me gusta jugarle a la psicóloga y lo que hago es intentar analizar personalidades-, otros porque dicen que escribo bien -muchas gracias-, y otros últimos porque llegan a mi blog de manera aleatoria y vuelven a entrar -a esos otros también gracias-...

Me gusta mi blog, aunque hace poco estuve a punto de cerrarlo por un comentario que me hizo alguien que decía que se sentía con derecho de opinar sobre mi vida porque estaba haciéndola pública. Tienen razón. Si escribo fragmentos de mi vida y los publico en la red, cualquiera, ya sea de aquí o de Sierra Leona puede opinar sobre lo que aquí se escribe. Por un momento me sentí ofendida. Después pensé que no debería seguir publicando, y luego me valió madres y seguí. Así es.

Yo publico con mi nombre, digo lo que pienso, digo lo que vivo.

Y así me gusta. Así me quiero. Si no me quiero yo, ¿quién?

ASí que aquí sigo, en mi blog nicho, durante algún tiempo...

Si tuviera un iPod. 9:19

Muero de ganas de tener un iPod. Soy parte de los laggards que aún no lo tienen. Y me encanta la música, ando en metro y lo aprovecharía mucho.

Pero aún no tengo un iPod. En fin, como tengo que quemar un cortometraje y le presté mi computadora a mi marida y mujer, ella me prestó su iPod para sacarlo y quemarlo en la escuela.

Bajé algunas canciones -no las de mi compu, que son muchas, muchas- y ayer, mientras acompañaba a mi mamá e Isaac a imprimir a Lumen, escuchaba la música de Oldboy -una película- y de Lady Vengeance -otra película-.

La cuestión es que mi mamá me dijo: "Ay Charbelí, de por sí eres autista, imagínate si te comprara un iPod..."

Entonces mi cara de decepción apareció: mi mamá no va a comprarme un iPod.

Los méndigos exámenes finales... 8:36

Odio los exámenes. De verdad los odio. Por supuesto que no cumplen con el cometido de enterarse si uno aprendió.

Hasta los más ñoños se encuentran con la triste realidad de que la clase era aburrida y no retenían nada en la memoria, así que de pronto tienen que memorizar estúpidamente para contestar un examen y después olvidarlo.

Sin mencionar que mi salón tiene computadoras y que nadie -incluida yo- presta atención pues los maestros son aburridos o simplemente poco interesantes.

Y además lo dejan todo en presentaciones de power point, por lo que podríamos venir a la escuela sin libretas y sería indiferente, porque ya tenemos los apuntes que repiten justamente lo que los maestros dicen en clase...

Entonces, ¿cuál es el resultado de los exámenes finales? La medida exacta de la hipocresía de quienes memorizan lo no aprendido, y el reflejo absurdo de quienes no se dignaron a estudiar en todo el semestre, y mucho menos en el final.

Ambas posturas son válidas, y yo a veces tomo una, y otras tantas la segunda. Me molestan los exámenes finales, me parecen absurdos y arcaicos. ¿Por qué reducir en un papel lo verdaderamente arraigado, lo verdaderamente aprendido y aprehendido en el cerebro?

No lo entiendo. Sería una muestra de creatividad y de conocimiento que idearan otra manera de calificar y de comprobar que uno ha aprovechado las clases.

FIRST DAY 19:52

Today was the first "filmation" day. We did it in a place far, far away. And perhaps it was for nothing. Right now we are thinking about the production. Is so fucking difficult. This day didn't happen.

I understand 18:32

That feeling of not going anywhere. The desperation of trying to move and feeling you're standing in the same place. That feeling of the world leaving me behind, without any choice of reaching it. I understand the meaning of someone. Someone who used to love, who opened his tender arms and protected every single part of my body with his mysterious hug.

I understand the frustration of getting up realizing the night dreams were about him, and you don't want to keep him in your mind. I understand you know you must not love him, but you still do and you are perfectly aware you'll love him for a long time.

But then it will pass. There' s hope. We human beings are fed with hope. Every day we nurture hope.

And there's people out there, just waiting for you to be okay.

I 21:03

have begun the last short movie. Well, the preparation. Then, we will start recording on Sunday. So... tomorrow we will check the last details. I trust the story. Let's see how it goes...

Mi marida y mujer y dios (sin ofensas a los lectores) 9:25

Con mi marida y mujer me casé hace poco. Para ser precisa, me casé con ella el 7 de mayo de 2007, en una ceremonia muy informal donde unimos nuestras vidas con dos anillos improvisados, sacados de los taparroscas de nuestras aguas embotelladas.

He aquí lo que sucedió: yo expuse el tema del matrimonio y la gente en mi salón se puso sentimental. Chachis, mi marida y mujer, y yo somos amigas, y decidimos unir nuestras almas (no así nuestros cuerpos, porque ella tiene un novio y tampoco nos interesa esa unión carnal donde faltaría un elemento claro que a las dos nos gusta, jijiji).

Después está quien, bajo los preceptos de Nietzsche, se ha nombrado a sí misma como dios, como la única dueña de su propio destino, como la mujer que vive plenamente su vida sin rendirle cuentas a ningún ser trascendental, sino ella misma.

¿Cómo nos hicimos amigas las tres? Pues, como diría una amiga de mi mamá, se juntaron las almas de las unas con el mirar de las otras, es decir que nos juntamos porque tenemos muchas cosas en común.

Con Ovi, la filósofa en ciernes y poetisa consolidada, hablé casi desde el primer día de clases. Tal vez ella no lo recuerde, pero yo escribí mi autobiografía y lloré mientras la escribía en frente de mi salón de Español Práctico (sí, vaya carta RIDÍCULA de presentación), y un día después, mientras desayunábamos todos para conocernos e integrarnos, ella me dijo: "Oye, te quería decir que me encantó tu biografía", con su voz gruesa y única, instrumento para hablar tanto pendejadas como las profundidades más grandes.

Además, en la lista de asistencia ella está justo debajo de mí, así que nos sentábamos muy cerca. Un día en una clase simulamos el juicio de Jesús y yo era Herodes -las raíces de mi ateísmo después bien consolidado-.

Lentamente nos hicimos amigas. Ella, Chachis, Brappers, Misael y otra persona se sentaban atrás de mí, y de ahí sus irreverencias compaginaron con mis molestias, y viceversa, hasta que nos hicimos muy amigas.

Con Chachis el proceso ha sido gradual. Pero la primera vez que conviví con ella fue en las trajineras del principio de la carrera. Ella iba con su ex ex ex ex novio, y yo iba a divertirme con gente prácticamente desconocida. La verdad me la pasé muy bien y ella fue amable desde el principio.

Después se hizo muy amiga de Ovi, Sherley, Brappers, Problemita, y otras personas, y nos unía que yo también era amiga de Sherley y Ovi. Se sentaba con ellas, y yo empezaba a emigrar adonde ellas estaban. Otras ocasiones se sentaba con su ex novio, y de cuando en cuando regresaba.

Ahora nos sentamos juntas. Hombro con hombro, brazo con brazo. Me impacta su ternura y su bondad. Su buena actitud ante la vida a pesar de sus enfermedades y de los golpes duros que a veces ha tenido que recibir, porque simplemente era imposible esquivar el puñetazo.

Además, es muy divertido que estamos las tres ojetes en un café, y ella dice algo súper hostil y a pesar de ello se escucha tierno.

¡Qué trío! Pero más que qué trío, qué par de mujeronas con quienes tengo el vínculo de la amistad.

Está muy divertido eso de catalogarse ojete.Sobre todo si tienes 20 años y te sientes muy liberal. Esto no es ofensa para nadie, porque la verdad es que yo me catalogo ojete. No en el sentido sarcástico, sino que tengo una ojetes muy extraña. Muy directa. Me caes mal y se nota. Haces un comentario estúpido y lo hago notar. Hago un comentario estúpido y lo hago notar.

Ojete. Ojete también significa aceptar que la cagaste. Reírte de ti mismo.

Actualmente ser ojete está muy bien visto. Claro, no es lo mismo ser ojete en la primaria, ir en sexto y molestar a los que van en cuarto, o a tus compañeros de salón porque parecen de cuarto, que estar en la universidad y ser ojete. Si estás en la universidad y eres así, seguramente ya pasaste por un proceso que ha durado toda tu vida para poder demoninarte de esa manera. Es más, seguramente sufriste los estragos de que un ojete se aprovechaba de ti cuando tú no eras ojete. Y ahora el producto de la sociedad vejadora es que tú vejes a los demás.

Ojete. Pasas a ser parte de lo que alguna vez detestaste. Cambias al círculo selecto -que cuando estás adentro sabes que no es TAN selecto- de la gente que habla lo que piensa sin importar a quien le afecte y a quien no. Empiezas hablándolo bajito, hasta que poco a poco el mejor amigo de la ojetes, el cinismo, se apodera de ti, y tú crees que te apoderas de él.

Y entonces te gusta ser cínico. Te gusta la sensación de poder que la imprudencia brinda. Te gusta decir lo que los demás piensan y no se atreven, y tú lo adornas de comentarios desgraciados.

Sí, te gusta ser francote. Porque primero no eres ojete, eres directo. Después eres ojete, y te atreves a decirlo porque ya puedes decir lo que sea.

Sí, ser ojete es un vicio. De esos vicios que envuelven en un manto de seda que termina siendo una imitación barata de libertad.

Sólo hay una ojete que conozco, y que es mi amiga, que siempre ha sido así, que no tiene complejos, y que disfruta su libertad.

Los demás, incluyéndome, vivimos una farsa diaria y rodamos en el círculo vicioso de querer querer, pero no ser.

Again, 12:46

I'm so fucked up.

Independientemente 10:14

de los contenidos, la página postsecret verdaderamente me ha puesto a reflexionar. Pienso en el tipo genial a quien se le ocurrió coleccionar secretos ajenos. Pienso en todos los hacedores de la página, es decir, quienes mandan sus postales con secretos. ¡Qué catártico debe ser compartir los secretos más íntimos! Otros muchos lo saben, aunque no sepan el nombre de quien lo manifiesta. Tal vez otro pasó por lo mismo, o se siente identificado.

Hace algunas semanas escribí que me había encantado una postal que decía: "Please don't leave, you are the only reason I'm staying". Y me sigue gustando. De todos, creo que es mi favorito hasta ahora.

Pienso después en mí -claro, los seres humanos somos egoístas y nos gusta adherirnos a las situaciones, aunque nos sean completamente ajenas-. En los secretos que tengo y nadie conoce. En el libro abierto que la gente cree que soy y en realidad no soy. "Todas las personas tienen algún secreto que le rompería el corazón a cualquiera". Mis secretos decepcionarían a más de uno.

Post secret es catártico. Cada domingo entro a ver si se actualizó la página con algún secreto que se parezca a alguno de los míos. Espero las vacaciones para poder hacer una postal tan mía que mi nombre quedaría implícito, pero seguramente nadie sabría que es mía, porque nadie me conoce lo suficiente.

Six months 8:55

Ya cumplí seis meses con el blog. Bueno casi. ¡Qué maravilla!

Voy a festejar cuando mi bebé cumpla seis meses.

It's been six months since I started my blog. I will celebrate my baby's birthday.

México 6:26

Hoy escuché en las noticias que el año pasado solamente Chile estaba por encima de México en cuanto a condiciones de vida, inversión y demás asuntos. Este año, además de Chile, Colombia y Costa Rica están por encima de la República Mexicana.

Colombia, la cumbre del Narcotráfico. Y aún así viven mejor que aquí. Decía el hombrecito que hablaba por la radio que la esperanza de México es la estabilidad macroeconómica.

Alexander Von Humboldt decía que México era un país muy virtuoso, y después se lamentaba porque este país está lleno de mexicanos que no aprovechan las bondades de su tierra.

A mí me tocó nacer. La nacionalidad es como la familia: una coincidencia. Sin embargo uno empieza a valorar o dejar de valorar su nación.

Me da tristeza voltear la cabeza sólo para observar que el panorama es gente malinchista que no quiere a su país, porque sienten que el país no les ha dado nada para quererlo. Me da pena pensar que lo que tanta gente ha hecho por su nación se degrada con los gobernantes actuales, con los habitantes actuales.

No sé bien qué quiero decir, pero tenía que sacarlo del organismo.

I've been 9:13

at home. Then I came to school yesterday. And I'm at school right now. Where have you been????

Mis sueños... 8:14

Siempre he tenido sueños extraños. Un día soñé que estaba jugando basketball en el Zócalo, se iba la pelota y entraba a un edificio donde había un funeral de un amigo... el sueño continúa, pero lo demás es privado.

Uno de los sueños más extraños que he tenido fue cuando contaba con 9 años. Soñé que estaba en el país de las matemáticas de Donald, y después una colina me llevaba a un salón de clases donde un amigo mío me daba un anillo de compromiso.

Ayer soñé que hacía una audición para ser asesina. Soñé que llegaba a audicionar entre muchos hindúes y de otras religiones. Soñé que una compañera mía iba también a audicionar, pero en cambio un hombre la tenía que matar como audición. Así era, o matabas o morías. Yo no me veía matando a nadie. Pero pasaba la audición junto con otros dos. Me contrataban. Lo curioso de este sueño es que esta es la segunda vez que lo tengo.

Going to 6:14

Seattle is number 38. But babel fish told you that before me (Giggle). Yes, I will erase the martini preparation, and I will change it for drinking a martini with my friend in Seattle. You should come to Mexico.