Tener un blog (y mantenerlo actualizado) 22:24

Qué significativo. El 16 de noviembre pasado mi blog cumplió un lustro en la nube. Si existe en mi vida un ejemplo de constancia, es precisamente el espacio personal que aquí comparto. Curiosamente, creí que Hasta las últimas cumplía años hoy. No me acordaba de la fecha. No importa: este lugar intangible y perdido en la blogósfera es parte de mis entrañas. Simplemente no imagino mi vida sin bloggear, sin hacerlo aquí.

Ha tenido tres nombres distintos y diseños diferentes. El proyecto empezó como Hojas secas; después se transformó a El sofá de los sueños y, finalmente, se convirtió en Hasta las últimas. 


Es que este blog y yo estamos destinados a caminar juntos hasta las últimas consecuencias, hasta las últimas horas, hasta las últimas... No tengo la menor intención de dejar de escribir en él, que ha sido catarsis y terapia, testigo y consecuencia.


He leído muchos posts de otros bloggeros donde ponen tips para que el blog funcione. Por supuesto, depende de hacia dónde se dirija el espacio, pero creo que, en todos los casos, el común denominador es la constancia. Si no se es constante, no se puede mantener un blog. Probablemente habrá gente que necesite ponerse tiempo; otros que necesiten programar sus temas. No importa cómo, pero hay que actualizarlo. A lo largo de estos años, he visto muchos blogs que se vienen abajo porque los abandonaron.

Abandonar un blog debería estar prohibido. Es como abandonarse a sí mismo. Es una cuestión personalísima que, de pronto, se queda en una dimensión en realidad desconocida. Es una parte de nosotros que olvidamos, que descuidamos...

Finalmente, quiero agradecer a los lectores que han leído mis devenires durante cinco años. También podría revelar mis estadísticas –que no son pocas, creo–, sin embargo el acceso a mis pensamientos es una opción cualitativa.

Y aquí seguimos, Hasta las últimas...

Ocho 22:16

Así que voy ocho kilos abajo. No son muchos, comparados con todos los que tengo que bajar, pero al parecer hacen mucha diferencia. Quizá he disminuido volumen. El punto es que los ojos se me ven más grandes y los pechos más breves. Pero al fin, al fin, empiezo a ver que me puedo comprar algunas prendas en tallas normales, que los pantalones me nadan y que los hombres me miran más. No es que antes no me miraran, pero ahora lo noto más.

Y, sin embargo, nunca me había interesado tan poco que me miraran o no. Me da igual. Nunca he sido de esas mujeres que coleccionan cortejos. Es más, cuando he sido objeto de pretensiones rara vez me he dado cuenta. Y sin embargo ahora me da igual. Yo veo mi reflejo y me gusta lo que veo. Me gusta verme las pompas y los senos y el perfil de mi rostro. Me gusta verme los ojos y la boca y darme cuenta de que la papada disminuye. Me gusta verme así, menos voluminosa.

Y luego pienso que en realidad no es un logro estar bajando de peso, es una obligación. Quizá por un buen tiempo, cuando ya haya llegado a mi meta, la gente me señale y diga sobre mí: "mira, era gorda y bajó de peso", como si hubiera sido una meta. La meta nunca es beneficiosa si ésta implica resarcir un daño. El daño, finalmente, ya está hecho. Así que todo este esfuerzo es nada más para regresar. Pero cuando regrese al peso que debí haber respetado, existirán marcas de que alguna vez dañé mi cuerpo y lo inflé hasta que era posible destruirlo con una aguja.

Ahora, cuando veo mi reflejo, me pregunto cómo pude quererme tan poquito, al grado de abandonar mi santuario a la suerte de su peor enemiga: yo.

Pero no soy más mi enemiga. De pronto llegan estos pensamientos autodestructivos que no sirven sino para sabotearme, no obstante yo necesito sobre ponerme, ser más sensata y recordar mi santuario. Aferrarme a los hechos, y el hecho es que, lo justo para mi inteligencia, es que esté protegida y se manifieste a través de la belleza: mi cuerpo.

Así que a seguirle que apenas llevo ocho.

Introducing myself 22:01

Es una sensación nueva. Única. Casi creí que estaba negada para ella. Y no. Aquí está. Es tan mía que no la comparto. Tener un nuevo mundo. Dice mi amigo que éste es mi año. Así se siente. Tengo 24 años y parece que he los he vivido todos, o casi todos, en 2010. Soy tan feliz como nunca antes había sido. Tengo a mi familia. A la gente que me quiere y a quienes quiero. Ser adulto. Pero no soy tan adulta al mismo tiempo. Una vez más me siento vulnerable y no me importa sentirme así. Estoy volviendo a conocerme, re-conociéndome. Y me encanta lo que veo. Lo que conozco. Lo que estoy dispuesta a entregar a los demás. Y es todo. No quiero guardarme nada. Quiero ser tierna y vulgar al mismo tiempo. Olvidarme de que existen estas normas de etiqueta absurdas que, en cuanto alguien quiebra, los demás sienten impulso de sobrepasar. Me enojo y lo disfruto. Me río y lo disfruto. Escucho música y lo disfruto. Ahora sí, mi cuerpo es la puerta de entrada a mi espíritu. Ahora sí estoy parada en el mundo, no en una burbuja alterna desde que sólo era observadora de la vida sin vivir realmente. Ahora vivo. Ahora quiero y me quieren. Ahora siento la correspondencia de todas las clases de amor de las que soy sujeto. Mis sentidos están despiertos al máximo para dejar el conocimiento de libro y empezar a adquirir inteligencia de vida. Ésta soy yo. Así, transparente, sin efugios, sencilla o complicada, más bien complicada, pero ésta soy yo.

Mucho gusto. Así tal cual me veo. Así tal cual me siento. Hermosa y real, bella, bella. Real. Sin falsas expectativas ni errores.

Mucho gusto.

Dark-sided 21:12

Tal parece, mi estimado lector, que éste es el blog de mis tristezas. Pobrecito, él que ha estado aquí al pie del cañón y yo nada más lo uso para desahogarme.

Tres días. Si sigo la lógica que me platicaron una vez, en tres días estará superado. Mientras tanto se agolpan muchos recuerdos en mi mente. ¿Cuántos recuerdos puede generar uno en tan poquito tiempo? Quién sabe.

A lo mejor no es la actitud correcta a asumir, pero por lo pronto, por los tres días al menos, quiero volver a esconderme en el caparazón. La coraza está padre. Las escamas me gustan, se me ven más intensos los ojos si es lo único que brilla desde el lado oscuro.

I'm a dark-sided. Casi siento que el mes que pasé en la luz me dañó la piel al grado de que casi desaparezco. Al parecer me queda mejor ser vampiresa que princesa.

Así que, una vez más, estoy en el lado oscuro. En el lado donde no se ve lo que pasa, donde los que estamos ahí no vemos lo que pasa. Y sí, es mucho más cómodo, y hallo en la oscuridad el refugio y la frescura de la noche, la que no me brinda el día. Pero me pregunto si la experiencia de la luz hubiera sido mejor de haber escogido otro protector solar.

Ahora me recluto en el ejército de la noche, el que no me da la espalda y he comandado por la mayoría de mis días.

Wanted 20:37

You can't find me.

Cambios 22:45

Durante el fin de semana mi vida definió un rumbo distinto. Bueno, quizá estoy exagerando, pero creo que el rumbo sí está definido.

Yo creo en los detalles y las coincidencias. Hay quienes dicen que todo pasa por algo y que las casualidades no existen, pero yo creo que la vida está hecha de deliciosas y terribles coincidencias. Así es como uno conoce a la mejor gente, o como, de pronto, una canción que sonó en la radio marca un momento decisivo y se queda en la memoria como un detonador del recuerdo de ese momento.

Bueno, pues yo este fin de semana me puse uñas postizas. Desde niña me muerdo las uñas y no he podido dejar de hacerlo. Así que, este fin de semana, me vi las manos y pensé que podrían verse más femeninas con las uñas largas, así que decidí que debía dejármelas de morder y que, quizá, si las uñas me crecen debajo de las postizas entonces las conoceré largas y me darán ganas de dejar de mordérmelas. Es un aliciente para mi a veces flaca fuerza de voluntad.

También sucedió que tuve una cita seria con Daffne, quien de ahora en adelante será, ya en serio, mi nutrióloga oficial. Vamos a empezar con metas chiquitas... o eso tenía pensado. Hasta hoy, que me pesé en la báscula del súper y casi me pongo a llorar. Evidentemente, el pudor me gana y no diré cuánto peso. Pero es mucho.

Millones de pensamientos se agolparon en mi cabeza, todos ellos autodestructivos. Pero luego me acordé de un consejo que doy mucho últimamente: "entierra tus pensamientos autodestructivos, se práctica y piensa qué puedes hacer para solucionar tus problemas". Así que ya, si la lo tenía pensado ahora está más que consolidado y traducido a mis acciones: necesito cambiar de hábitos. Es una cuestión de salud primero, y luego de amor propio. Quizá antes, cuando me permití llegar hasta este momento, no me quería, pero el hecho es que ahora sí me quiero y quiero verme debajo de todas estas capas de protección absurda. Ahora dejaré de preocuparme y me ocuparé.

Creo que mi aumento de peso fue la reacción al miedo que me daba el mundo: si no soy "normal", entonces la gente no se me acerca y no tengo que abrirme. Pero no más. Ya estoy dispuesta a regresar al mundo. Ya floté durante mucho tiempo en el espacio exterior, ya sé qué se siente, ahora me reincorporaré adonde pertenezco, aunque a veces me siga pareciendo un lugar tan ajeno... supongo que no estará de más aislarme en el espacio exterior, pero una cosa es un retiro breve y otro querer vivir ahí.

I'm trying.

---

Por otro lado, ya es oficial que estamos buscando un lugar para cambiarnos de casa. Me emociona la idea. He vivido aquí desde que mi mamá, mi hermano y yo nos quedamos solos. Mis abuelos nos abrieron las puertas. Ahora, mi abuelo, mi mamá, mi hermano y yo, 18 años después, nos mudaremos.

A ver qué tal.

Quinientas setenta y siete 17:45

Wow, ésta es mi entrada número quinientos setenta y siete, estoy impactada. Quería escribir una entrada especial cuando hice quinientas, y luego pensé que cuando tuviera quinientas cincuenta, pero esos números y yo no hemos coincidido y decidí conmemorar mi entrada quinientas setenta y siete.

No quiero que suene a presunción (aunque si suena, tengo quinientas setenta y siete entradas que me avalan), sin embargo me parece todo un logro. Como ya he escrito en ocasiones anteriores, este blog empezó como una prueba de constancia. A finales de 2006, cuando lo abrí, me atormentaba la idea de que no pudiera ser constante con nada. Todo lo dejaba a medias. "Poco a poco", pensé. Y poco a poco se han convertido en tres años y cinco meses de blog y quinientas setenta y siete entradas. Simplemente me encanta. Es parte crucial de mi existencia. No me imagino la vida sin él.

Gracias a todos los que me han acompañado en el camino. Espero que dure muchos, muchos años más.

Cuando nos encontramos en los objetos... 9:26

... o en las palabras:

"Tú piensas en palabras, para ti el lenguaje es un hilo inagotable que tejes como si la vida se hiciera al contarla."

Rolf Carlé
Cuentos de Eva Luna
Isabel Allende

¡Mi taller! 11:40

Interrumpo la emisión del mes del humor negro para informarles que el próximo 4 de marzo empezará mi taller de narrativa. Aquí les dejo la imagen del flyer por si están interesados o conocen a alguien que lo esté.



Hagan clic para ver la imagen en su tamaño original.

Cha, cha, cha, cha, changes! 22:22

Era momento de un cambio. Este blog había conservado un color azul que definía el estado de mi espíritu. I was blue.

No sé bien cómo usar plantillas pero busqué en internet y encontré ésta que ahora, mi querido lector, puedes visualizar cuando lees mi blog. Desde que vi esta opción supe que era la correcta. Primero, porque el sofá rojo me remite a Coffee Room, el café de mis recuerdos gratos, donde hacían el mejor té chai que hasta ahora he probado. Así, de ahora en adelante cuando escriba sentiré que converso con un amigo en mi café favorito.

Segundo, porque este color rojo refleja mi nuevo estado en la vida. Ya no estoy apagada sino que ahora tengo otro color. A diferencia de la asociación cliché de que el rojo es pasión, para mí significa vida, más allá, implica que ESTOY VIVA.

Te pido, queridísimo lector de este diario virtual, que me tengas paciencia porque no sé cómo hacer para editar-quitar las pestañas. Mañana voy a preguntarle a mi amigo Chrys -que estudió sistemas-, cómo modificar el código HTML para que eso se elimine o bien, pueda darle un uso útil.

Mientras tanto, he aquí la nueva cara de Hojas Secas.

Bienvenido... 16:31

Mmm... año nuevo, un nuevo lector...mi hermano. Debo decir que seguramente será extraño que mi hermano me lea. Al principio dudé un poco en darle la dirección del blog, pero podía googlearme y encontrarla... jajajaja no es cierto, la verdad es que él me conoce y si lee esto nada más reforzará lo que ya sabe de mí.

Así que... bienvenido al blog, hermano.

El diario virtual... 22:05

No me acuerdo en cuál de los blogs que frecuento leí algo sobre el blog como un diario virtual (pero de quien lo haya leído me puede decir y con gusto le doy el crédito), pero le agradezco la conformación del concepto puesto que justo describe la libertad que siento en mi espacio.

En noviembre cumplí un año con Hojas secas. El contenido del presente ha causado mucha polémica, o preocupación, o a veces la transmisión de la "blognovela" que escribí con J.

Muchas gracias a todos mis asiduos lectores. Aunque la verdad es que no estoy por ustedes, sí me alegra mucho saber que a alguien le interesan mis pensamientos.

This is Sergio! Not Charbeli 17:48

Hey guys,

I'm Sergio, a very good friend of Charbs. Anyways, this is like the very first thing I write down on a blog. The problem is... I don't know what to write! WTF!!!

Mmmm what can I say about Charbs? Well, shes like a huge Webster, with a perfect Spelling and an excellent Grammar. Really, she does not only write in an amazing mode, I mean, she speaks like a poet!!! I really like that of her.

Anyways, I love her, eventhough she's a little bit gossipy. LOL

What do you think about her??? Tell me.